SÖNDAG

Har inte blivit så mycket skrivande på sistonde.
Haft fullt upp med mig själv, barn, vänner och djur.

Varit en väldigt splittrad vecka. En vecka som sugit musten av mig fullständigt.
Det har varit en intensiv vecka med både glädje,sorg,smärta,kärlek,hat,oro,stress,stress o stress o en massa press.

Alla barnen har varit hemma o flickornas pojkvänner har oxå varit här Måndag-Torsdag. Jätte trevligt
MEN oxå jätte många energier. polissamtal, läkarsamtal,myndighetssamtal,ekonomiska kriser,
Men oxå jätte mycket kel,kärlek,friskluft,vänner,natur,hästar,samtal,film,städ,

Men det tråkiga i allt är att jag inte hinner med. Mina tankar har tagit så mycket plats hela veckan och ångesten bara växer o växer. borta ibland men duppelt så kraftigt när det kommer tillbaka.

Jag tänker så fruktansvärt mycket o det äter upp mig.
Jag funderar o försöker hitta lösningar till allt. MEN jag kan inte. o jag känner mig så maktlös.
JÄVLA MYNDIGHETER. JÄVLA VUXNA. O jÄVLA dig som kallar dig för MINA barns pappa.
JÄVLA dig som skadat MINA barn på detta viset med sexuella övergrepp o droger.

Jag är så trött. jag vill bara sova, jag vill bara försvinna o vakna igen när allt är över!
NEJ jag vet att man inte kan det. Jag vet att det inte är vuxet att göra så. O jag kommer inte att göra det. MEN jag är så trött.

I allt detta tunga så är jag så glad att jag har mina flickor, min man. min Didricq, Mina vänner o allas bra ord. Mina djur, hästarna o hundarna.
Detta får mig att glömma för stunden.. Men tyvärr så kommer allt alltid tillbaka:(

Jag har antidepp som funkat ok hittills men frågan är om jag inte ska öka dosen. Är såååå jobbigt att känna. Är så jobbigt med Ångest. Har alla verktyg för att hantera den. Men lyckas inte alltid. Jag känner mig låst i mig själv:(
O denna periodens ångest sitter som fastskruvad i bröstet på mig. Fast jag gör allt för att den ska försvinna.

Chappen den 1 Juli-4 Juli Men jag känner redan att jag är rädd att jag inte ska klara av att vara där. VILL så gärna. O jag ska försöka. Men känner hela tiden att det är ett svek mot mig själv när jag inte hanterar att vara iväg. När jag känner hur jag går isönder o vill hem till min trygga vrå. HATAR DET!

Imorgon är en ny vecka. Stressen fortsätter o ångesten växer. Ja jag vet att jag är drama queen nu. Men jag är så trött. ser inget slut. o ingen ny början.

Kämpa på mina flickor. jag är stolt över er o jag älskar er.

Var rädda om varandra där ut o glöm inte att vara rädda om er själva

KRAM o godnatt

BRA DAG

Idag har det varit en bra dag.
Så härligt när man kan känna att det faktiskt finns några sådanna dagar.
Även om jag fortfarande letar efter ensamheten O även om jag tycker livet pressar mig just nu o även om jag inte hittar mig själv så har det varit en bra dag.

Flickorna har tattuerat sig på underarmen idag. En syskongrej (likadant på båda) så fint (Dennis i Broby. KANONDUKTIG)

Träffat Faster.O det var riktigt trevligt.

Tittat på Sara när hon tränade Maries hästar. underbara människor o underbara djur.
Hem o njöt av en latte o macka.

Sen var det Audnas tur. Sara fick rida henne en sväng ( o jag fick en promenad) gick kanonbra.

JAHA sen var det familjens tur. Matlagning. Det blev fiskgryta med potatis ( resept från syster yster) kanon gott. Medans den stod o puttrade så fick Didricq sin första ridtur på Phim. Gick oxå bra:)

Sen packade vi bilen full. Jag Beppo Mathilda Emilia Didricq Anton Emil och båda hundarna.
Upp till Humlesjön för ett kvällsdopp.

Sen bar det hem igen och dax för RABARBERPAJ. så mumsigt.

Massage från min man och när det var klart masserade jag både Beppo och Mathilda.
Alltså en kanondag

Jag är trött. Jag har ont. och jag känner mig stressad.
Det är mamma hit och mamma dit Energierna är höga här. MEN hjärtliga.
MEN dom stora barnen är väldigt förstående och hjälpsamma.

KRAM O VAR RÄDDA OM ER SJÄLVA O VARANDRA

ENSAMHETEN

Var är den?
Jag hittar inte den.
Var är tystnaden?
Jag hittar inte den.
Var är lugnet?
Jag hittar inte den.
Jag vill ha ensamheten för att kunna landa.
Tystnaden för att kunna tänka.
Lugnet för att kunna hitta mig själv.

JAG MÅSTE BORT

JO jag älskar min familj. Och för tillfället är alla mina barn och flickornas jättefina pojkvänner här. Jag älskar det.
Men jag är INTE stabil. Jag måste hitta hem.

Vet inte om någon kan förstå denna känslan. Men det är så jag känner. Känns som om jag snart exploderar om jag inte hittar ensamheten

KRAM o var rädda om varandra och er själva

NATTSUDD

Ja på något vis så är det då man känner att man måste skriva.
Ändrar den meningen. Det är oftast då jag känner att jag behöver skriva.

Fick reda på idag av min ena dotter att hennes kompis sen hon var liten, hade varit inne på förhör i vecka. FAN VAD MAN BLIR UNDERRÄTTAD

När ska pappan till mina barn få komma in på förhör?
Hur länge ska han klara sig i sitt vanliga liv?

Det sjuka är att han säger att han går på terapi sen 3 månader tillbaka för att kunna minnas det hemska han påståtts skulla gjort. VA hahahaha var hittar man den terapin:O)
ELLER så är det samma sjuka hjärna som sa till sociala myndigheterna en gång för längesen nu
ATT han faktiskt hade fått tabletter som gjorde att han kunde dricka fast han var alkoholist
hahahahahah

Idag har det varit en slöar dag. Haft ångest till o från. Men det är bara att bita ihop o kämpa lite till

Jobbar med lillkillen hemma inatt. Sen imorgon är det dans för hela slanten. Jag vill verkligen dit, men vet inte om jag klarar det. Men men får försöka resonera som att en liten stund är bättre än ingen stund. Man kan ju alltid hoppas att den stunden blir en lång stund:)

Imorgon kommer Bella hem. Hon har varit på semester hemma hos Sara. Hon mår kasst o blir knasig när vi mår dåligt här hemma. Hon försöker ta på sig en skydda min familj roll.. gulligt men jobbigt både för henne o för oss.

Hoppas vi kan ha det bra ett tag nu med henne. Att hon tyckte det var skönt med en paus.

Själv funderar jag oxå på att åka iväg en sväng. Inte för att jag vill åka hemifrån. Men jag behöver verkligen en stund för mig själv. Behöver verkligen få andas lite.
Men VAR ska jag åka för att få vara HELT ensam??
ÄR det nån som har en stuga vid en liten sjö som jag kan få låna? SNÄLLA

KRAM o godnatt

FÖRLÅT MIN VÄN

Idag är inte en dag som alla andra
Eller oxå är den det fast på ett annat vis

MEN idag har jag gjort något som är väldigt fel. Jag har sårat en vän!
jag skämtade men hann inte säga att jag skojade i telefonen då linjen bröts. Jag sårade min vän ordentligt. Allt blev så väldigt fel.

Min vän var arg och ledsen på mig. Jag har full förståelse för det. Men jag menade verkligen inte vad jag sa och där fanns absolut ingen tanke bakom det.
Men det spelar ingen roll.
Sårat är sårat.

Detta var nog nära en ny olycka för min del. Och det värker i hela hjärtetrakten att jag inte tänkte mig för.

DET VAR VERKLIGEN INTE MENINGEN MIN VÄN

Jag var ledsen och hade väldigt dåligt sammvete för vad jag hade sagt.

JAG GRÄT FAKTISKT. Det var som att trycka på en startknapp. jag bara grät och grät och grät. Tårarna verkade inte kunna ta slut.

Vet faktiskt inte riktigt vad det var. Ja jag var ledsen över att jag sårat min vän. Men klumpen bara växte och växte. Ångesten blev bara större och större.

NEJ det känndes inte bättre av att gråta. Folk säger ju det. Man mår bättre av att gråta. Att släppa ut all smärta. Men min smärta den bara växer och växer.

KRAM och god natt alla. Men en särskilld kram till min vän som jag sårat idag <3

SYND OM

Jag vill börja med att tacka alla som kommenterar mina bloggar. Det ger mig så mycket
Sen vill jag oxå säga tack till er som skickar mail eller kommentar till mig för att ni har gått igenom något liknande. skönt med förståelse. Och skönt att få veta att jag inte är knäpp.

Men idag fick jag ett mail!! Som var heeeelt fel. Tyvärr så blev jag så satans arg att jag raderade det. Det var synd. för jag hade gärna publiserat det här.
Det har följt mig hela dagen o nu kände jag att jag på nåt vis måste skriva om det.För så vill jag absolut INTE att folk ska tänka.

Hon skrev typ så här. Varför exponerar du dig på detta viset? Är du så ynklig så du måste skriva ut din sorg för att folk ska tycka synd om dig. Är det så vilktigt för dig att alla ska få veta?
Jag har full förståelse för att du o dina barn INTE mår bra. Men vad finns det för mening att skriva om det.
Livet är en bergodalbana. Bara att gilla läget. saker händer som man mår bättre eller sämre av. Men det är illa när man måste exponera sig.
Måste du stå i centrum? Kan inte dina barn få må dåligt "privat" i detta utan att du exponerar ut allt.
mvh "va fan hon nu hette" *fniss*

Med detta vill jag ha sagt ATT Det är INTE synd om mig Jag är inte ( o det hoppas jag att ni vet eller har förstått) en människa som vill att andra människor ska tycka synd om mig

Jag vill bara skrika ut detta för att det känns rätt. Jag vill att alla ska veta. Jag vill att folk ska förstå varför jag inte riktigt är som jag brukar.
Jag vill att folk ska veta varför jag inte alltid är närvarande.
Men allra allra mest gör jag det för att LÄKA.. för jag tycker verkligen att det är skönt att skriva. o jag tycker det är skönt att få respons. o jag tar inte det som att ni tycker synd om mig, även om det är det ni kanske gör. Vad vet jag

Jag tar det bara som förståelse o empati. O när det sen skriver nån till mig som går igenom eller har gått igen samma sak. så är det fantastiskt att kunna få stöttning o hjälp där oxå. För jag får hjälp av er allihopa fast ni kanske inte vet om det <3

JAG VILL INTE ATT FOLK SKA TYCKA SYND OM MIG.. att visa empati eller tycka synd om .. är en jävla skillnad för mig.
Jag pratar gärna om det som händer till folk. O jag gör det enbart för att det hjälper mig. Det är min sort av terapi för att klara mig igenom detta. Må hända att det är fel. Jag vet inte. MEN kan nåt vara fel som känns rätt?

KRAM PÅ ER ALLA SOM FINNS DÄR UTE O TVEKA INTE PÅ ATT GE MIG KOMMENTARER.. POSITIVA SOM NEGATIVA!! dom är ändå till hjälp:)

NATT

Ja så är det. Jag är på jobbet. Alla sover o jag tänker.
Hm Att tänka är ju inget annorlunda när det gäller mig.. tycker jag gör det jämt o ständigt.
MEN natten. Den är värst. Då har jag tid att tänka:(

Tänk om allt bara hade varit enkelt. Tänk om alla fel hade varit rätt igen. Tänk om jag kunde göra allt bra igen. Tänk om jag kunde få mina barn att må bra igen. tänk om. tänk om.
TÄNK om FANSKAPET som på både det ena o andra sättet skadat MINA barn. MINA underbara tjejer.
Bara kunde säga . Ja jag är sjuk. Jag har utnyttjat er sexuellt o jag har utsatt er för fara när det gäller droger. O ni har haft fri tillgång till alkohol. O jag har gett Mathilda droger.

MEN så enkelt blir det väl aldrig. SÅ lätt ska dom inte få det. FY fan vad jag vill.... FY fan..

Jag är så arg. jag är så ledsen. jag mår så illa. jag är så hjälplös. O om jag mår så här skit. då vill jag inte ens tnka hur mina flickor mår som faktiskt blivit utsatta.

Vet du ditt svin hur dåligt flickorna mår?!?! Vet du hur mycket skada du gjort på dom?!?!

Jag förstår idag varför du hade sån "skräck" för incest när barnen växte upp. Jag förstår nu varför du hela tiden skulle prata om hur illa du tyckte det var när vuxna gav sig på barnen . (ja det kan man ju prata om. men du pratade VÄLDIGT mycket om det )
Jag förstår nu varför!!!

O JAG o dom andra underbara människorna i vår närhet. HUR dåligt flickorna mår. VI vet hur stor skada du gjort på dom

STÅ ditt kast. kasta in handuken. erkänn dina fel. Stå för dina konsekvenser. Har du pratat med AA om detta.. ( får du vara kvar) Har du pratat på NA om detta.. (får du vara kvar?)

JAG känner att jag vill prata md hela världen om detta. jag vill få ALLA att hata dig. FÖR JAG HATAR DIG o det du gjort mot mina flickor.

FY FAN FY FAN FY FAN... Du ska vara glad. Du ska vara jätte glad.. ATT jag tänker på Flickorna o att jag kämpar för deras upprättelse. DU ska vara glad för det. RIKTIGT JÄVLA GLAD
Hur känns det när flickorna inte ens vill bära ditt efternamn längre?!?!

Flickorna heter numera NIEMELA . SOM MIG O BEPPO. sug på den du. o känn efter

FY FAN VILKET SVIN DU ÄR.

MATHILDA o EMILIA NIEMELA. Jag älskar er. Ni är så enormt duktiga som tar er igenom detta . som kämpar. trampar o trör. NI ÄR BÄST

TACK alla nära o kära.

KRAM på er

Gud som haver barnen kär......

http://www.youtube.com/watch?v=Z0R3AgEmDhA

Vill bara att ni ska lyssna på denna låten.. återkommer med mer senare ikväll/natt

RODEO

Ge mig sinnesro,att acceptera det jag inte kan förändra. Förändra det jag kan. Och förstånd att inse skillnaden.

Bra ord. Men svåra att följa. Sinnesro. Har jag det en liten stund varje dag så ska jag vara lycklig. Kan man bara ge upp o acceptera det man inte kan förändra? Kan man dra allt över en kam? ska man inte kämpa? Jag menar, man ska väl inte bara kämpa för det man kan förändra.
Rätta mig om jag har fel. Nej. skriv vad ni tycker. O hur ni tolkar detta. För visst är det bra ord. Men som vanligt ska jag ju tänka för mycket.

Jaja
Igår var vi hos Bettan o Frida. En jätte mysig kväll med dans sång mys vid elden god mat o dricka
Hade världens ångest innan vi kom iväg. var nära att jag stannade hemma. Men envis som jag är så bestämde jag mig för att åka ändå.
"sömn" hm i ett kallt tält. som blev alldeles för varmt när solen kom upp.. HATAR tält:)
Idag har jag varit trött, haft värk (får mer värk när jag mår dåligt) MEN ändå kan jag inte, bara måste ju göra lite ändå.
Hela dagen gick och jag vilade i solen.
Sen bestämde jag mig för att jag hade vilat färdigt. hm.. dumt beslut:)
Tog ut Frustrerande Frust i korallen.. FY FAN FÖR FJORDINGAR:) När dom beter sig som Fjordingar:)
VILKEN PÄRS (alltså ingen bra träning med honom ikväll)
Tror ni att jag var färdig efter det då???
NOPP.. vilar en liten stund. Sen tar jag fröker Oskyldig (Audna) sadlar o grejar.
O så ska jag hoppa upp. RODEO!!!! jaja.. jag sitter kvar, får hästen att ta ett par steg o sen RODEO på RODEO på RODEO.. hmm tillslut hade vi kommit ca 100 meter o då kunde fröken nippertippa ta ett par steg framåt i taget om hon blev kliad. när jag slutade med det så.. RODEO.. grrr.. jaja jag vann det slaget o vi kunde ha en trevlig ridtur med trevliga gångarter. Vips så när vi nästan var hemma så.. ROOOOODEEEEOOOO SUCK.. bockning på bockning .. o så mitt i allt en stegring:) Men skam den som ger sig, så jag van även detta slaget o vi hade en trevlig ridtur hem. När vi sen kom till hagen o hon fattade att hon inte skulle få gå in direkt sååååå var det RODEO... o RODEO.. hahahaha men även det slaget vann jag ..
JÄVLA HÄST:):ar
Men men .. det är bara att på det imorgon igen:)

Nu kallar sängen.
o min mans famn
GODNATT nära o kära. ta hand om er o varandra.. LEV I NUET!! (kämpar fortfarande med det)

Älskar er mina barn.. Flickor! Ni är bäst!!

Foto taget av Emilia.

Lördag....

Börjar med igår..
Tränade Frust i korallen.. hängde tvätt ..låg i solen resten av dagen.. Låg hela tiden o tänkte på Saras choklad.. (fick ett uppskattningschoklad av henne)
tänkte att om jag vill så skulle jag kunna uppskatta allt jag gör .. för jag är ju super duktig.. hmm 1 bit för tvätten.. 1 bit för att jag tränade med Frust.. 1 bit för att.. o för att .. o för att ..
MEN jag bestämde mig för att det ska vara att jag får ta 1 bit när jag VERKLIGEN uppskattar mig själv. Tex igår tog jag för att jag uppskattade mig själv för att jag bara kunde vara här o nu.. attjag kunde ligga där i solen utan att vara stressad eller fundera FÖR mycket:)
Efter middan så skulle jag rida på Audna.. Beppo gick med.. men det slutade med att jag red en liten bit sen fick Beppo åka häst:) jätte mysigt

Idag...
Jag älskar när man vaknar lugnt o skönt.. när man kan ligga kvar o bara njuta av fågelsången solen o att har älsklingen bredvid sig.. att bara ligga o vara.. o sen upp utan stress o mysa med frukost.. NÄR FAN SKA JAG FÅ HA DET SÅ??
Mannen får ett sms.. o flyger upp.. hans son skulle komma om en timme.. OK.. han rusar ner på med kläderna o måste köra till tippen med skit som vi lastade igår.. GUD vad mysigt.. såå lugnt o skönt:)

Idag tänkte jag träna hästarna o ta en ridtur ENSAM på Audna idag. så skönt . hoppas det går att slappna av på henne idag så man kan njuta o rensa hjärnan..

Någongång i eftermidda/kväll bär det iväg till Bettan & Frida.. har inte träffat Bettan på .. hmm jag vet inte när det var sist..Fest .. dricka.. grilla.. Sen stanna kvar o sova i tält.. Didricq o Hoffa ska med ..

Ha en bra dag alla nära o kära.. VAR I NUET.. ( jag kämpar med det)

kvällstankar

Nu är det kväll
O denna dagen har faktiskt varit kanon. Frisk luft hela dagen. Mycket motion. O närhet till goda vänner

Dagen började med att Sara kom hit o sen körde vi till Marie för att Sara skulle träna hennes hästar.
Sen var det tillbaka hem hit. En lång ridtur med min Islänning som nog hade bytt ras till Arab idag. Inte ett dugg skoj med henne. Lite glass o kaffe o sen vidare till Frustrerande Frust (fjordingen) Som helt enkelt inte var frustrerande längre utan skötte sig kanon i Korallen (eller hur det stavas)
Tack Sara för ännu en underbar heldag:)

När Sara kört så var det lite Didricqtid. Så då tränade vi lite med Phim oxå (Didricqs häst)O så barfotaverkade jag henne oxå.. blev kanon..

Mys med Didricq o hästarna i hagen o lite lek med hundarna. Sen var det dax för soffan o mys..

Nu sover Didricq.. Beppo sitter i telefon.. Emilia o Mathilda är i Malmö hos sin andra underbara familj.
Det är kväll.O allt känns fortfarande ok..IDAG är en bra dag. O nu ska jag snart ta en godnattpilla o sussa innan min hjärna sätter igång på full rulle för då kan jag ju inte stoppa

GODNATT alla nära o kära

Ny dag .. Nya tag

Ny dag o nya tag.. jag det är så man får tänka varje dag .

Förstår inte varför jag har svackor på kvällarna.. När allt lugnat ner sig o här är tyst o skönt. DÅ snurrar min hjärna på högvarv. Ett problem blir 1000 då Visst den är snabb hela dagarna. Men kvällarna är hemska.
Idag SKA iallafall bli en bra dag. Först ut till Marie o titta på hennes nya häst. Sara ska leka lite med den o se vad hon kan göra. Marie vill ju ha en häst som kan göra som Audna:)
Sen blir det till att hem här o JOBBA med frustrerande Frust o sen en långrunda på Audna.
Sen är det kväll igen:)
Men det ska jag inte tänka på nu.. nu ska jag njuta av dagen. Av solen . Av hästarna . Av Sara o av Marie.
Men även om jag njuter av dagen .. även om jag njuter av dagen . så har jag hela tiden en tagg i bröstet. En liten ångestkänsla som hela tiden är ivägen. JAG vill sluta känna.. hade haft mycket lättare för att finnas där för flickorna då.. men men .. den som inte känner i detta är knäpp!!!

JAG längtar tills detta är över. så vi kan få börja läka.
MEN vad gör jag om han inte åker in. Vad gör vi om detta inte håller hela vägen. När får vi veta vad som händer? O när får vi veta hur detta slutar.

Nopp.. ta mig i kragen nu Annelie:)
Gör det jag ska idag.. sätt fart.. sitt inte här o börja tänka. UT O NJUT ANNELIE.. hahaha ja jag ska

Puss på alla mina nära o kära.. O tack alla för att ni finns o stöttar..

Just idag är jag stark! Just idag mår jag bra

Ja så är det.

Jag känner att just den låten.. just den meningen ger mig en mening att orka fortsätta lite till.

Vissa dagar vaknar jag o vill verkligen inte mer. Men vad är det jag inte vill då?? Vad är det jag inte orkar??

Jag vill leva. ´.. Jag vill kämpa.. jag vill vara glad...

Så varje dag bestämmer jag mig för att jag vill fortsätta leva.. jag vill fortsätta kämpa o jag ska vara glad.

Ja jag kan vara glad o jag skäms inte för det . Men ibland är det väldigt jobbigt o då orkar man inte vara glad...

Jag har en fråga som hela tiden maler runt i mitt huvud ... HUR STARK MÅSTE MAN BEHÖVA BLI?!?! HUR MYCKET KAN DRABBA EN MÄNNISKA?!??! (hm det blev visst 2 frågor)

O dom hittar jag svar på ibland.. men oftast inte

Jag älskar mina barn o min man så fruktansvärt mycket... O jag har underbara vänner... Dom vännerna som jag har nu är verkligen vänner..

Det känns som om jag har slutit cirkeln runt mig.. när det gäller mina nära o kära .. Men ändå lyckas där komma in saker o förflutet o såra.

Just nu känns det så orättvist,. Mina barns.. (tjejernas) pappa har förgripit sig sexuellt o missskött dom på andra sätt sen dom var små. tills dom var ca 12 år gamla. o det har både under den tiden o efter även funnits droger o " skummrask affärer"

Vår värld står stilla. Emilia har inte kunnat gå i skolan på 3 månader utan fått ha hemstudier.. O slåss med sig själv när det handlar om att känna eller inte känna.. O hur mycket hjälp får hon?!?! NADA.. jo förlåt .. hon har varit på 2 korta samtal på BUP under 3 månaders tid.. BRA VA

Mathilda kämpar o slåss... Men mår skít. Hon har återgått till ett destruktivt beteende o har svårt med det..

Båda 2 har problem med sömnen o drömmer mardrömmar.

Båda 2 är oroliga

O jag då.. Har jag rätt att må dåligt i detta.. det är ju mina barn som blivit utsatta .. jag tycker att jag får må dåligt.. dom har fått utstå saker som jag inte kunnat göra något åt

Jag har kämpat för att dom inte ska vara hos sin pappa.. men myndigheterna har bara svarat att så länge barnen inte far illa så får dom vara där.. JA MEN DOM FOR JU ILLA.. jag kunde bara inte peka på det .. jag kunde bara inte ta på det.

sen att jag sa att dom är röda o såriga om kissen o rumpan när dom kommer där ifrån spelade ingen roll.. för HAN sa ju att han inte ville tvtta dom.. det kunde ju tydas till att han hade iscest med dom om barnen sa det på dagis eller skola.. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Vår värld står stilla .. men allt runt oss rör sig o förändras.. Ja visst .. det händer lite .. på 3 månader har vi varit på polis förhör.. nej inte riktigt sanning , tjejerna har varit på polisförhör 2 gånger. ..

Syster har förhörts 1 gång.. VI håller på att gå i personlig konkurs.. Både ekonomiskt känslomässigt o när det gäller tilllit. Jag vet inte om det går att skriva en sån mening . men just nu skiter jag i hur jag skriver.. hmm bara flummar för att få ur mig en del

O så kommer vi till honom .. PAPPAN.. vad händer i hans liv?!?!? INGET.. han har på 3 månader inte varit på ett enda förhör... han bor kvar i samma lägenhet.. i samma stad.. han har kvar sin " familj" O HAN VET VAD SOM HÄNDER.. ja en sak gjorde mig glad.. HAN hade plötsligt sagt upp sig själv från sitt jobb.. KANON... en förlust för honom iallafall

Här kommer en text som Mathilda skrivit

Jag minns så väl när du blev arg. Hur rädd jag var när du var arg. Det är speciellt ett tillfälle jag kommer att tänka på när du tog ut din ilska på mig. Du gjorde alltid samma sak, men denna gången var annorlunda. Den var värre. Jag var äldre. Jag hade börjat inse att du gjorde fel. Vi var i det äckliga huset. Jag störde dig när du arbetade och du blev arg på mig.Du tog tag i min arm, släpade ner mig för trappan ner till källaren. Puttade in mig på badrummet. Det äckliga badrummet. Stanken var fruktansvärd. Det låg cigarettfimpar överallt. Toastolen var fylld med skit, badkaret var smutsigt. Väggarna var smutsiga, golven var smutsiga. Du tog tag i mitt hår och dunkade mitt huvud i väggen. Du tryckte upp mig mot väggen och drog ner mina byxor. Jag hade inga trosor på mig. Där stod jag, bar om rumpan. Du fick stånd och jag kände hur du trängde in i rumpan på mig. Jag skrek, du höll för min mun. Du ville inte höra din dotters desperata skrik på hjälp. "Om du berättar för någon så ger jag mig på din syster", sa han alltid. Då blev jag tyst. Jag stod kvar och tog emot det. Du stod och stötte kuken in i min rumpa tills du fick utlösning. Sen gick du upp och fortsatte arbeta. Kvar stod jag. Skamsen och rädd. Smutsig. Äcklig. Detta var inte första gången, och absolut inte sista gången. Du våldtog mig, regelbundet. Du började när jag var tre år gammal och slutade inte förrän jag var tolv. Du tog min rätt ifrån mig, du tog min rätt att vara barn ifrån mig. Fan ta dig, pappa. Mathilda

Flickorna har nu bytt efternamn o heter Niemela som jag o Beppo.. Måste vara väldigt jobbigt att inte ens kunna bra sina efternamn,.. Men är glada över att dom vill heta Niemela.

JAG ÄR STOLT över vad mina tjejer orkar .. DOM är så starka.. O jag vet att ni har det jobbigt.. JAG/ VI finns här för er ALLTID..

TACK alla nära o kära för att ni finns o stöttar ..

TACK MARIE O EIJE <3

Vår värld står stilla medans fanskapet fortfarande lever sitt förbannande vanliga liv.